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OBSERVATÓRIO DA CULTURA: laboratório multidisciplinar de estudos e pesquisa - EXIGÊNCIAS FEMININAS
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EXIGÊNCIAS FEMININAS
ou para a crítica economia do amor
1. Cheiro bom de homem é... de homem. Não fuja muito do clássico buquê de
aromas: desodorante leve, cheiro de banho tomado e suor natural do cangote.
Ah! E loção pós-barba, que lembra nossos pais. Mais que isso é
extravagância.
aromas: desodorante leve, cheiro de banho tomado e suor natural do cangote.
Ah! E loção pós-barba, que lembra nossos pais. Mais que isso é
extravagância.
Lá vão:
1. Cheiro bom de homem é... de homem. Não fuja muito do clássico buquê de
aromas: desodorante leve, cheiro de banho tomado e suor natural do cangote.
Ah! E loção pós-barba, que lembra nossos pais. Mais que isso é
extravagância.
2. Hálito de cerveja excita (de uísque, vodca, vinho e caipirinha, idem). De
alho e cebola, não!
3. Você pode ter o cabelo como quiser. Desde que não seja tigela. Você deve
manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova", como o ex-marido da
Adriane Galisteu. Você jamais poderá puxar o cabelo do lado para disfarçar a
careca: não disfarça e é ridículo. Você pode ser careca, as mulheres não
ligam.
4. Não se atreva a tirar as cutículas das unhas ou a esmaltá-las. Corte-as,
apenas. E, em ocasiões especiais, suje-as de graxa.
5. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões
edificantes a respeito). São úteis para coçar nossas costas com as mãos
espalmadas e um ótimo motivo para que gritemos na sua cara: "Vem, meu
estivador, mostra quem manda aqui!!".
6. Admitimos que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme
barriga.
7. Pêlos no peito, muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz,
pedimos clemência e tesourinha sem ponta.
8. Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm... pode
ser.
9. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo
oral, vai levar porrada.
10. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for astro de
circo.
11. Se você tem espinhas, trate-as ou cresça.
12. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos
demais nos parecem indefinidos.
13. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam
camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que
têm todos os discos do grupo Abba.
14. Não se depile, a menos que: - a sua mulher peça; - você seja nadador; -
você seja masoquista.
15. Os homens arrumadinhos demais nos dão vontade de pendurá-los em cabides
e esquecê-los dentro do armário. Para sempre!
16. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um
mocassim de bico fino cor de gelo.
17. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar
de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
18.. Se você for meio esculhambado, usar meia branca, cueca desbeiçada,
botina puída e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba
poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado".
19. Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.
20. Nas roupas, prefira sempre o básico, mas tenha no armário um uniforme de
bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária Se a roupa não der
ibope, o uniforme nós garantimos.
21. Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, hare krishnas e adeptos
do Pró-Vida são assustadores como serial killers.
22. Todo homem broxa, se não broxou um dia vai, não se preocupe, mas se
passar de 10 vezes vamos procurar outro.
23. Não tenha chulé. Se vira!
24. E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando
alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.
1. Cheiro bom de homem é... de homem. Não fuja muito do clássico buquê de
aromas: desodorante leve, cheiro de banho tomado e suor natural do cangote.
Ah! E loção pós-barba, que lembra nossos pais. Mais que isso é
extravagância.
2. Hálito de cerveja excita (de uísque, vodca, vinho e caipirinha, idem). De
alho e cebola, não!
3. Você pode ter o cabelo como quiser. Desde que não seja tigela. Você deve
manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova", como o ex-marido da
Adriane Galisteu. Você jamais poderá puxar o cabelo do lado para disfarçar a
careca: não disfarça e é ridículo. Você pode ser careca, as mulheres não
ligam.
4. Não se atreva a tirar as cutículas das unhas ou a esmaltá-las. Corte-as,
apenas. E, em ocasiões especiais, suje-as de graxa.
5. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões
edificantes a respeito). São úteis para coçar nossas costas com as mãos
espalmadas e um ótimo motivo para que gritemos na sua cara: "Vem, meu
estivador, mostra quem manda aqui!!".
6. Admitimos que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme
barriga.
7. Pêlos no peito, muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz,
pedimos clemência e tesourinha sem ponta.
8. Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm... pode
ser.
9. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo
oral, vai levar porrada.
10. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for astro de
circo.
11. Se você tem espinhas, trate-as ou cresça.
12. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos
demais nos parecem indefinidos.
13. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam
camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que
têm todos os discos do grupo Abba.
14. Não se depile, a menos que: - a sua mulher peça; - você seja nadador; -
você seja masoquista.
15. Os homens arrumadinhos demais nos dão vontade de pendurá-los em cabides
e esquecê-los dentro do armário. Para sempre!
16. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um
mocassim de bico fino cor de gelo.
17. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar
de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
18.. Se você for meio esculhambado, usar meia branca, cueca desbeiçada,
botina puída e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba
poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado".
19. Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.
20. Nas roupas, prefira sempre o básico, mas tenha no armário um uniforme de
bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária Se a roupa não der
ibope, o uniforme nós garantimos.
21. Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, hare krishnas e adeptos
do Pró-Vida são assustadores como serial killers.
22. Todo homem broxa, se não broxou um dia vai, não se preocupe, mas se
passar de 10 vezes vamos procurar outro.
23. Não tenha chulé. Se vira!
24. E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando
alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.
Desconhecido
08/04/2006
Últimas
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